第二十七章 人生苦禅
.1《人的想法无法轻易转变》
我天生是一个不循分的人，这一点在小时候就显露无疑，我小时候经常打架，莫名其妙的发呆，经常搞出大人想象不出的意外。我的小学校长为此总是忧心忡忡的看着我，猜忌我得了多动症。后来在我打破了平时总爱在我眼前趾高气扬的第一名的鼻子并发动全班同学罢课之后。仁慈的校长家访了我的母亲并且公道的建议带我往医院检查一下，这终极迫使我的母亲决定带我往最好的儿童医院做了全身的检查，终极医生给出的结论是——精力过盛。但是医生的诊断书无法转变仁慈校长的公道断定，尤其在我砸了他们家的窗户玻璃之后。但就算这样我依然毕业了，固然我的数学和语文是全校的前列可是英语却只考了64分，于是我的毕业寄语中有他留下的这样一段话：这个孩子十分聪慧惋惜太过多动，调皮，假如及时治疗还是相当有潜力的，我不知道他为什么用了治疗这个词，也不知道他为何如此固执的坚信我患了多动症，但我知道，他必定不爱好我。从此我明确转变一个的想法很难，就算是毛病的想法依然很难，即使你手里握有省级三甲医院的证实依然如此。。。。。
.2《我是城市中的灵魂流浪者》
曾经在我家小区四周的餐馆吃饭，无意间从餐馆的百叶窗的帘隙中看到了小区后面的公园——一个有着微风，池塘，芳草的处所，顿时眼前一亮，仿佛又一次的武陵奇遇。不禁叹了一句：这个处所美极了！餐馆的老板听了连眼皮都没有抬一下，哼了一句;天天不都这样吗！天天不都这样，对啊！这个公园天天不都这样的存在于我家的后面吗？可是我从未正眼看过它。
的确，我们是一座城市的住户，可是这座城市我们真正熟悉的也不只是那几条街，几扇门。多年来，学校——家——学校亦或是单位——家——单位这样两点一线的生活填充了我们身边的风景。我们习惯在路上，看着柏油，钢精，水泥，的促闪过，可其他的一切我们忘了寻觅，我们存在于城市，却忘了这座城市的存在。仿佛一个无知的孩子任性的一味索取，却忘了给予这一切的人叫做母亲。
记得刚刚步进大学的时候同宿舍的几个兄弟谈起了自己的故乡，我们轮流说着，当轮到我的同展同学时，他如数家珍似得滔滔不尽的聊了几个小时，而我却只能像个外乡人似的蹦出几个生硬的名词和形容词，除此以外我什么都不敢说，什么都不敢说。。。。这是一件很为难的事，尤其是关于自己的故乡。仿佛一个丢了身份证的路人甲，丧失了活着的印记。我知道我们那个小城的名胜古迹但我从未往过，我知道我们那里的小吃但从未真正在意的吃过，我知道我们那里是淮剧的发源地，而且剧院只需在我家坐5路公交车再转1路公交车，但我从没有往听过。。。于是就这样，我被生活羁押，流浪在城市。可是我连一个流浪汉都不配称为，那些真正的流浪汉，不断地用足迹丈量一座城市的存在，而城市的围墙围住了我，而我用它围住了心。我是这座城市的灵魂流浪者。。。
.3《等候吧，少年》
几天前，我浏览动态，却意外地看到我的好友小与一个帅气男生密切依偎的照片，并附上只愿得一人心白首不分别的标题。不用说！这个家伙不可救药的热恋了。固然毒舌的我依旧发扬了我的一贯作风拿她的身高说笑，但我打心眼里为她感到兴奋，并且默默为她祝福。固然不知道在那一瞬间她的耳朵是否发烫，但在那一刻我软弱的神经元泛起了一丝酸楚。几天前还与我同一战线的东北女汉子，转眼就找到她的托付，而我却一直孤单。固然缘分这种东西求不到，也急不来，但看着身边的朋友一个又一个变成一对又一对的幸福恋人，我不禁大喊，我生命中的那个她又在那个平行空间让我等候。。。。
等候吧！少年，信任地平线上她会涌现。。。。。。
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